Ferouge

Como Ulises y Martina

2010-03-01T23:00:00.000-06:00

Como Ulises te encerraré, no en una torre, te encerraré en una cajita de ébano con un fuerte olor, olor a ti. Cada tarde te visitaré y te llevaré las cosas que más te gustan. Tus libros favoritos, las fotografías viejas, imágenes mentales, recuerdos del futuro, dolores del pasado, frutas, plantas, arte, mi calor, mi cariño, mi pasión, mi sexo.

Cada tarde me escaparé de mi rutina y estaré contigo, mientras esperas pacientemente en esa oscura caja. Nadie sabrá que estás ahí, que cada tarde los dos desaparecemos en ese estrecho espacio, perdiéndonos por momentos eternos, amándonos, dando vida una vez más.

Y ahí te encerraré aunque no estés, hasta que los dos desesperemos y gritemos por la necesidad de ser, de ser libres, ajenos, extraños, cómplices, amantes, uno, infinitos. Y de nuevo nos encerraré a los dos llevándote las cosas que más te gustan. Los libros, las fotografías, los recuerdos, la sal, la arena, el calor.

Y al paso de los años, cuando no nos reconozcamos, sólo tendré tus huesos, tu polvo y tu recuerdo encerrados en esa cajita de la que nadie sabe más que yo.

Insomnio

2009-12-31T06:55:00.002-06:00

31 de diciembre, 6:47 AM y no puedo dormir. Me despertó la sed y he estado dando vueltas en la cama por casi ya dos horas. Prendí y apagué la televisión un par de veces. Dr. House también tiene insomnio.

Se me cierran los ojos, la cabeza me empieza a doler, pero por alguna extraña razón no concilio el sueño. Me asaltan cualquier cantidad de pensamientos: La pintura; cómo separaré la sala de mi cuarto, ¿mi madre se encontrará bien?; ¿estará dormida?; el gato del vecino maulla siempre de madrugada; mi ex novio en París con su europea esa; la ambulancia; ¿me hará daño la humedad?; mi casa está hecha un asco; la debo limpiar antes de año nuevo; creo que mi compu, mi perro y yo estamos enfermos...

He decidido escribir un poco para ser, por lo menos, algo productiva. Creo que todos esos temas se desbordan de mi mente por ser el fin de año. Siento la necesidad de resolver todo lo pendiente de un jalón. Pero, ¿cómo puedo terminar todo si llevo días, semanas y en algunos casos años, tratando de dar cierre a lo que me atormenta esta noche?

En mi casa, y para mí en especial, el año nuevo siempre ha sido una oportunidad, oportunidad para ser mejor en todos los sentidos, dar pie a nuevas metas, cumplir las que no se pudieron, definir nuevas perspectivas, aprender algo más, renacer.

Pero este año que se va para mí es un poco diferente. Claro que tengo muchas bendiciones y alegrías; aprendizajes y lecciones; un sinfín de cosas que agradecer. Sin embargo, no puedo dejar de sentir un algo que me hace apretar la mandíbula, tragar saliva, respirar profundo y pretender que todo estará bien.

Y por favor, no me tomen por quejumbrosa o llorona. No es el sentido de esto. Es sólo que este año, como todos mis años, terminé con enseñanzas fuertes y valiosas.

Aprendí que amo a mi madre, que un muerto puede resucitar, que el amor se modifica, que no es conveniente ser amante, que tengo muchas áreas de oportunidad en mi trabajo, que la familia es sumamente importante, que hay personas con mayores tristezas que la mía, que los amigos se convierten en hermanos, que puedes perder a los hermanos, que el dolor se puede tragar para seguir adelante, que eso te hace crecer y ser mejor persona, que mi mayor ilusión también me puede traer enormes momentos de abatimiento y daños colaterales.

Se cierra el 2009, y a las 12 de la noche de hoy, veré a mucha gente corriendo en la calle con sus maletas, barriendo la acera, subiendo y bajando escaleras. A la distancia, estaré inmersa en mis pensamientos, apretando la mandíbula una vez más y dando gracias a mi Dios de todo con lo que me colmó este año, pidiéndole sólo nobleza y humildad y haciendo un sólo propósito: Ser una mejor Fernanda cada día.

Ayuno

2009-12-02T21:25:00.004-06:00

Desde hace algunas semanas he despertado con un sabor de boca extraño, con cierto desasosiego, tratando de escapar, fastidiada de lo que sucede a mi alrededor.

No es que no sea feliz, porque lo soy, inmensamente. A diferencia del pasado, cuando ésto me ocurría, por lo regular me encontraba sumergida en un estado depresivo-nostálgico, como suspendida en un limbo que me mantenía deseosa de desaparecer de mi mundo real, correr lejos de mí, iniciar en un país lejano, conocer nuevas personas, empezar de cero.

Pero ahora es un poco diferete. Me encuentro extremadamente aburrida y sí, aún quiero desaparecer, no de mi mundo real, sino de mi mundo virtual. He estado callada en estos días porque siento que no tengo nada más que decir.

A veces me ataca la verborrea y quiero escupir todo lo que mi cerebro piensa, expresarlo sin precaución alguna. Y me desespera no estar deseosa de dejar que mis dedos guien las palabras que describan todo lo que mis ojos ven, mi cuerpo siente, mi alma añora.

No es que esté falta de inspiración, es solamente que estoy infinitamente desencantada de algo y por algo que aún no logro descubrir.

Ayunaré hasta que se me pase esta indigestión.

Luz de día

2009-11-26T23:12:00.002-06:00

Saberte aquí es la mayor tentación que pueda existir. Eres como una maldición de la que no me logro liberar, y no quiero. Cierro los ojos, me concentro y siento tu olor entre los labios y la punta de la nariz. Te escarbo, te encuentro, te saco.

Te tengo, me arrepiento, vuelves a ser un hombre de carne y hueso, te desprecio y te guardo en lo más profundo de mi buró.

Pero es tu juego favorito, convencerme, los haz dicho siempre y para siempre. Entonces recuerdo tu cuarto pintado de ti, de nosotros, de estrellas y canicas, tu cama, mi lugar favorito, con plumas, almohadas y tu cuerpo junto a mi.

Nuestras pieles, gemelas, no se resisten. Caigo una vez más y me deshago encima, debajo, a un lado de ti. Duramos una eternidad, un segundo, nada. Somos lo más etéreo que pueda existir, no somos tu y yo, ni tú y ella, ni la otra, ni el otro, ni Martina, ni Ulises. Repites mi nombre al oído, me abrazas, te amo, me endiosas, te idealizo.

Y así hemos estado perdidos, varados por años en nuestro amor que no es amor, que es pasión, estrella fugaz que se repite perennemente para consumirnos por más lejos que estés, por más profundo que te entierre.

Siempre habrá un minuto en el cual podremos detener el tiempo, reconstruirnos y decirte cuánto quería que ésto pasara una vez más, y otra vez más...

Nos dejamos (como papeles en el viento)

2009-11-17T21:41:00.002-06:00

Y así nos dejamos, dejamos pasar el tiempo a la deriva, dejamos que los deseos y los anhelos se queden suspendidos entre los días y las semanas. Desaparecemos, así como retratos desvanecidos, como extraños que se olvidan y al estar de frente no se reconocen.

Olvidamos las tardes, las noches y los amaneceres, los olores, el temblor de los cuerpos, el aliento de los besos impacientes. Dejamos también que pase la amargura y la nostalgia, el ansia de volvernos a encontrar.

Y preferimos contenernos antes de dejarnos envolver el uno en el otro de nuevo. Preferimos caminar con la música en la cabeza y hacer de cuenta que no pasa nada. Preferimos escribir de nuestra cotidianeidad y disolver en la rutina el peso de dejarnos. Preferimos obstruir el recuerdo no sólo de los hechos si no también de los sueños.

Y son los sueños los que vuelan, como pedazos de papel en el viento, tan ligeros y pequeños que ya nada los puede detener. Y así se alejan, como tú y yo nos alejamos y nos olvidamos, nos dejamos en el olvido, en el pasado, en altamar. Ahí, donde ya nada puede tocarnos, donde somos inalcanzables y cada vez más distantes, donde a veces nuestro reflejo chispea con los rayos del sol por un breve segundo.

No sabemos lo que somos ni lo que fuimos, solo sabemos que es preciso dejarnos antes de permitirnos volver a ser.

Soy virtual, luego existo

2009-11-04T00:09:00.002-06:00

- “Estoy muy triste.”
- “¿Por lo de tu ex?”
- “No qué va. Estoy triste porque nadie me ha pelado hoy en el Twitter, como si me estuvieran haciendo la ley del hielo, como si no existiera.”

Esa conversación es real. Muchos de mis amigos me consideran cyberadicta; yo me considero cyberadicta, pero amateur. Piensan que soy muy clavada y que me la paso en la red, pero más bien ellos no están lo suficiente como debería ser. Conozco gente que en verdad tiene serios problemas de ser geek.

Pero el ser geek, estar conectado 24 horas los 7 días de la semana es ¿cómo decirlo? Una necesidad imperante, por lo menos para mí. Ahora mismo, mientras escribo este texto, estoy en un avión y ya quiero llegar para conectarme y postearlo. El poder de las redes sociales es cada vez mayor, y es un hecho que reducen la famosa teoría de los 6 grados a simplemente 1 o 2. También dan esa sensación de “cercanía” y la posibilidad de tener más de mil “amigos”, platicar con ellos diario, “interactuar”.

Pero qué pasa con la verdadera interacción, el contacto humano, físico que deben tener las relaciones. Si bien las redes sociales nos acercan, también logran alejarnos. Tuve un novio que prácticamente sólo veía por el Messenger… Bueno, lo leía. Pero también tengo amigos que hace mucho no veo, y el Messenger es un medio para mantenernos en contacto.

No me malinterpreten, evidentemente no satanizo a las redes sociales ni mucho menos a mi preciado Internet. Solamente lo veo como un arma de dos filos, lo amo y lo odio, es mi mejor amigo y mi peor enemigo. En realidad yo sin Internet no puedo vivir. Todo lo que quiero lo encuentro ahí: desde la pizza, la función del cine, mi casa, el dato curioso, hasta… Bueno, dejémoslo en hasta lo que me ha convertido en cyber psyco. Por qué sí, lo confieso, a veces me ha dado eso de andar buscando lo que no debo y como dicen, el que busca encuentra, y más si lo hace a través de Google.

Estoy segura que ese sentimiento de no existir si no se mantienen relaciones virtuales no es sólo mío. Creo (espero) que muchos de los que leen esto, o de los que andan ahí afuera navegando, se sienten igual. La red se ha convertido en el segundo hogar, o tal vez en el primero porque la podemos llevar a donde se nos pegue la gana y siempre está con nosotros. Es nuestro lugar de confort, nuestro refugio, en el que plasmamos ideas y pensamientos (de 140 caracteres o más) para “dejar huella”, esparcirlos como cookies o worms y poder ser, ser alter egos, ser uno mismo, ser cyberadictos, ser wavers, bloggers, tweeters, facebookeros, geeks, ser en todo momento y en todo lugar, ser virtuales para después regresar a nuestra realidad.

Common People

2009-10-17T11:50:00.003-05:00

(Mientras escucho Common People de Pulp)

Desde que he tenido memoria, una sóla ilusión ha sido permanente: Mi casa.

Así como las niñas pequeñas sueñas con una hermosa boda con un gran vestido de merengue blanco y el príncipe azul, de la misma forma yo soñaba con unas enormes paredes crudas que pudiera vestir a mi manera, con tapices de colores, un espacio para leer en mi soledad, y una gran tele para videojuegos.

Tal vez para muchos la independencia sea sólo un paso más, pero para mí es un paso enorme que me llena de sentimientos encontrados, que me hace pensar en el futuro, agradecer el pasado, amar a mi familia, estrechar lazos con amigos.

Y también es una oportunidad para por primera vez tener un significado diferente de la "gente común". A la gente común yo la veía como aquellos aletargados que van por la vida sin vivir, siguiendo la línea recta dictada por aquellos paradigmas sociales que siempre han estado ahí: Debes nacer, crecer, ir a la escuela, ir a la universidad, graduarte, conseguir un empleo, ganar buen dinero, conseguir una novia o novio, casarte, tener una casa de descanso, 3 hijos, una camioneta y un perro... Morir.

Toda la vida me he negado ser como la gente común, esa que tanto detesto y me aburre hasta lo más profundo de los huesos. Pero ahora, tiene un significado completamente distinto. Ahora pasaré a ser parte de la common people que tiene que poner su máximo empeño para vivir, y así seguiré, viviendo a tope con toda la emoción y la pasión de la que soy capaz.

Así viviré, viendo cada día el mundo con unos ojos diferentes, ilusionados, imaginando la construcción esporádica de mis sueños, materializando proyectos, llorando por las noches mi soledad y extrañándola por la mañana, pidiéndole que vuelva a mí porque sólo con ella me entiendo.

Así viviré, sirviendo café a mis amigos, cocinando el desayuno a mi familia, viendo a mi perro saludarme cada tarde, detallando el mínimo espacio conmigo misma, con mi espíritu, mi alma, mi todo.

Para mí la independencia no es un paso más, si no que es uno de los pasos más importantes, maravillosos y aterradores que me he atrevido a dar. Para mí la independencia significa una cosa: Verme completa y entera después de que esta noche obscura amanezca.

Así que ahora sólo me queda una cosa y esa es to sing along with the common people like me...

Resolución

2009-10-12T15:42:00.003-05:00

A partir de hoy he decidido dejar de extrañar.

No extrañaré más a mi padre, que un día se fue y nunca hizo el intento de volver. A veces siento su mirada a través de la ventana, pero nunca volteo porque no quiero encontrar su rostro.

Tampoco extrañaré más a aquél navegante que con su lengua de fuego me envolvió en hermosos oleajes para perderme en la profundidad del océano, y después atravesar el mundo para desaparecer.

He decidido dejar de esperarlo siempre, a cada instante, no soñarlo más, no recordarlo en la cama, en la estrella, en lo rojo ni lo místico, en Reforma o los museos, bajo la lluvia y en la playa. He decidido guardarlo en su cajita de madera, con olor a él, ponerle llave y encerrarlo en la torre de Martina para después demoler el edificio.

No buscaré más al pasado, y el pasado ya no buscará mi futuro. Caminaré con la cabeza erguida bajo la cálida luz del sol, con música y letras en la cabeza, con la ilusión en los ojos y la sorprendente sonrisa que me ha acompañado en esta oscura noche y que no se quiere borrar... ella no se va.

Hoy he decidido dejar de extrañar, dejar de esperar, dejar de huir de mi misma para esconderme de ti. Dejar de querer ser ella, él, el otro; empezar a ser simplemente yo.

Hoy he decidido ser libre, pintar las paredes de blanco y volver a empezar...

Lo que vendrá

2009-10-05T21:51:00.002-05:00

Así es, así fue y así será.

Ella ya tiene experiencia, pero no puede evitar sentir el temblor interno que se manifiesta en cada uno de sus movimientos. Cuando toma la taza de café y no logra tener la mano firme; cuando baja las escaleras y sus piernas se rinden; cuando siente taquicardia en el pecho. Aún no ha logrado contenerse a ella misma.

Todo empezó diferente, casi perfecto. Fue racional, medidora, sensata. Pero al final resultó ser lo mismo: un desazón que le ha empezado a dar insomnio.

Sin embargo ahora ella no es la misma, ahora ella ama y por más que le apriete el alma no podrá derramar ni una sola gota de sangre.

Se ha pasado toda la tarde, toda la semana, toda la vida pensando cuál será el veneno perfecto, sutil encanto que permita su cometido. Ahora lo sabe, le gusta y se mantiene firme; ha dejado de temblar. Aún así no ha logrado contenerse a ella misma.

Así es, así fue y así será. Esto anuncia lo que vendrá...

Las historias encerradas

2009-09-19T22:10:00.003-05:00

Entré a esa tienda que siempre me había dado curiosidad, aquella ubicada en un sótano en la calle de Gante. Bajé las escaleras con cierta emoción y a la vez un poco de reserva, como quien sabe que algo está a punto de pasar.

En el interior libros, lámparas, discos de vinil, plantas, cosas antiguas y unos pocos rayos de luz que se colaban por entre la pequeña ventana casi al ras del techo para darle un matiz reconfortante a todo lo que ahí se encontraba.

Curioseé un poco antes de que el viejo se acercara a mí. Tenía ojos cristalinos, de esos que traspasan el alma y encuentran tus memorias; olía a madera, a mis recuerdos de la infancia.

“Tengo lo que estás buscando” dijo, y me extendió una libreta de piel blanda. La tomé, la vi, palpé, la sentí mía y sonreí. “Aquí puedes encerrar tus pensamientos, reencontrarte con el pasado y después perderlo todo nuevamente”.

No dudé ni un segundo y la compré. Al salir de la tienda me sentí invadida de una necesidad imperante de vaciar un millón de palabras en mi nuevo cuaderno, palabras que honrasen a los muertos, gritos desesperados que me permitieran expresar lo que nadie debe saber.

Llevo conmigo ese cuaderno siempre, esperando que la nostalgia me encuentre desprevenida y me haga sentir de nuevo en casa. Cuando ese momento llega, vuelco mis recuerdos y los convierto en sueños, historias que no fueron ni serán, momentos cristalizados que vivirán eternamente en ningún lugar, más que en esa libreta que cada día se hace vieja, esperando, esperando tan sólo un milagro que después me haga regresar la realidad…

A las tres de la mañana

2009-09-16T14:26:00.002-05:00

El cuerpo ya no se siente pesado, el aire es limpio ante cada respiro que se realiza de manera involuntaria. La razón predomina al fin sin siquiera haberlo deseado. Mi cotidianeidad ha desvanecido todo rastro de ti.

Pero en la noche serena, entre las estrellas te asomas. Llegas como un soplido por mi ventana, con sabor a sal, con olor a mar. Tu piel sigue siendo dorada y a tu paso dejas todo tu ser. Te despojas de toda imperfección, de todo rencor y de todo pensamiento. Te dejas llevar delicadamente por el deseo, por los sentimientos inconclusos, por tu insatisfacción de mí.

Yo te veo dudar desde mi paz, que poco a poco se convierte en intranquilidad ante tu presencia. No sabes si golpearme o amarme. Te acercas sigilosamente y me tomas de los brazos, fuerte, más fuerte, como si quisieras que no escapara. Pero eres tú el que siempre se va, y vuelve, como las olas del mar. No permaneces nunca a la orilla, sólo llegas y borras cualquier recuerdo que pueda existir en la arena de ti, de mí, de nosotros.

Pero a pesar de todo nos dejamos llevar una vez más. Los cuerpos se vuelven cómplices bajo un halo de deseo que llena la atmósfera de un rojo reconfortante. Nos arrebatamos y deshacemos como siempre lo hemos hecho. No podemos escapar el uno del otro. Somos sólo esto, tú y yo, tan perfectos e inaccesibles que debe quedar en este sueño a las tres de la mañana.

Veo en tus ojos temor, y de nuevo te arrepientes y me dejas, como siempre lo has sabido hacer. Te deslizas por entre las sábanas, por entre los sueños y las pesadeces, por entre el sudor y el agua de sal. Te vas contenido, pero sabes que regresarás mil veces más, así lo has escrito.

En el cuarto

2009-08-26T14:51:00.000-05:00

Ayer fui al lugar que tanto te gustaba, en el que desatábamos nuestras pasiones y el tiempo se hacia tan breve por el ansia de dos amantes por comerser a besos. Ese con una gran hamaca donde te columpiabas recordando tu infancia, anhelando el mar que tanto nos gusta a los dos, contándome historias que parecían novelas. Algún día serás un gran escritor.

Recordé detenidamente cada rincón que nos perteneció, y el calor con el que inundábamos todo. Recuerdo cada una de nuestras muchas visitas a ese lugar. Recuerdo también tu cara, tus manos frías y temblorosas, tus labios gruesos y perfectos, tus palabras tan quedas que parecían oraciones hacia mí.

Pero el sueño fue ayer e imaginé que el calor era tuyo, que la piel era tuya, que los besos que me recorrían eran los tuyos. Cerré los ojos y pensé que el amor que nacia en ese espacio era aquél que me profesabas. Lo único que pudo hacerme despertar fue el olor de un extraño, un aroma que no era el tuyo.

Pero eso no importa, porque cada noche sigo perdiéndome en mi imaginación, apretándo los párpados y sintiendo tu olor entre los labios y la punta de mi nariz...

Cese

2009-08-02T22:27:00.000-05:00

Se había quedado parado en medio del salón, con la mirada fija en el ventanal. Las puertas, abiertas de par en par, dejaban entrar el aire frío que calmaba su cuerpo sudoroso. Esos pensamientos lo habían aturdido desde temprano, las voces llamándolo, exigiendo una respuesta, demandando la acción. No podía cesarlas, no quería acallarlas por que sería el equivalente a abandonar su existencia. Lo había intentado tiempo atrás, cuando vivía sólo y decidió sustituir su consciencia con el alcohol. Pero en la soledad las había extrañado y así, permitió que la locura le regresa.

El azulejo negro con blanco sobre el que se encontraba parado le daba la sensación de estar atrapado en una especie de laberinto, en un tablero de ajedrez donde él era sólo una pieza, la más insignificante.

Cerró los ojos y apretó los puños fuertemente. El sudor resbalaba por su frente y no podía controlarlo. No podía controlar tampoco su respiración, con la mente en negro y esas voces demenciales gritándole.

Tomó vuelo, un impulso más bien, y corrió con pasos agigantados, como si procurara pisar sólo la loza blanca para evitar caer en el hueco oscuro. Abrió los ojos segundos antes de arrojarse por la ventana, para poder ver cómo volaba sobre el pasto verde recién mojado, sintiendo el aire fresco y revitalizante en su cuerpo, en su alma, llegando al final...

Mi poca fuerza de voluntad

2009-07-29T00:32:00.003-05:00

Lo confieso, soy una maniaca de buscar y buscar en la red. Siempre he dicho que en Internet es el mejor invento que existe. Me ha servido para tareas, para propuestas, para el trabajo o simplemente para conocer más sobre algún tema. Pero también a veces he usado su poder para mis conductas autodestructivas, y hace rato busqué y encontré lo más doloroso que quería.

Encontré un post de mi eX, en donde dice que está "del otro lado del mundo con la mujer que ama" y que evidentemente no soy yo. Y ya lo sabía, pero debía, como siempre, darme contra la pared y romperme la cara porque sólo así entiendo. Lo que aún no entiendo, es que hace apenas un par de semanas me dijo que me amaba, y dos días después me dio la intempestiva noticia de que se iba a otro país a vivir con otra persona.

Al ver la publicación, le llamé a mi mejor amiga llorando y fue entonces cuando ella me dijo "así como tienes fuerza de voluntad para todo, para tus dietas, para ir al gimnasio diario, para poner tu negocio y conseguir cleintes, así deberías tener fuerza de voluntad para dejar de googlearlo y ver qué encuentras".

Y tiene razón, porque ustedes pensarán "qué hueva de vieja tan clavada" pero yo les puedo asegurar que no soy la única mujer que en efecto, se clava busque y busque a ver qué encuentra en la red, un indicio de algo que nada más nos hace daño.

Y la verdad no sé ni para qué buscamos, porque nada más nos hacemos mensas; si ya estamos en ese punto es porque estamos seguras de que algo está pasando, seguras de que nuestras peores pesadillas (que nos engaña, que la otra es más bonita, que sí la ama con todo su ser, etc.) son reales.

En serio que muchos pueden decir que hago unas novelas maravillosas y super divertidas en mi cabeza, pero lo peor del caso es que siempre terminan convirtiéndose en realidad. Y no, no es por la famosa "ley de atracción" donde cada quien tiene lo que desea; es más bien porque, aunque la mayoría de mis hombres me han subestimado (entiéndase, tomado por pendeja), no tengo, como diría mi abuela, ni un dedo de frente de tonta. Así, siempre termino sabiendo toda la verdad aunque nadie me la diga.

Y a veces ha sido medio chistoso, y si hiciera un guión de película muchos me odiarían como protagonista, otros se morirían de la risa con cada anécdota y por supuesto, me pondría un final feliz. Lástima que este blog llegó un poco tarde, porque hubiera sido divertido "compartir" (o mejor dicho hacer catársis) de las aventuras amorosas que pasé con el Señor X, pero seguro llegará el Señor Y, Z y empezaré otra vez con las primeras letras del abecedario.

Por ahora, como no tengo palabras de amor, sólo que de odio, en efecto me compraré un cuaderno donde podré decir todo lo que me venga en gana y escribir historias cortas que después quemaré, encuadernaré o simplemente guardaré para, a la vuelta de unos años, leerlas y ver lo estúpidamente enamorada que estaba del Señor X y reirme de mí misma.

Y como sé que debo seguir su consejo, tendré la fuerza de voluntad suficiente para ya no volverlo a hacer, para hacer un ayuno y desintoxicarme de él, de las fantasías, de las promesas jamás hechas y menos realizadas. También tendré la fuerza suficiente para hacer una dieta carnal, porque han de saber que ante cualquier depresión, me da por comer y entregarme a los placeres que me presente cualquier hombre, Así así como cualquier mujer normal se entrega a los chocolates, pasteles y helados. Pero ahora me aguantaré, porque la verdad es que no se me antoja tener random sex con cualquier random guy.

Por eso lo hago público, ante extraños que ni siquiera conozco, porque ustedes serán testigos de que este es el último post que le dedico, y son mis últimas horas de sueño y pensamiento para él. Ahora empieza algo nuevo (que no sé que cosa será) y con ello vendrán entradas nuevas, pero no más de él.

Sé que no soy la única que ha pasado por esta situación y que algunos se identificarán y a otros les dará tremenda hueva. De cualquier forma agradezco que lo lean o no, porque de ahora en adelante ya no habrá más del Señor X en mi vida. Total, ustedes nunca lo conocieron, ni a nuestra historia, ni todo lo que representó, y afortunadamente para ustedes, nunca lo harán...

Funeral

2009-07-19T00:18:00.002-05:00

Mañana es tu entierro. Llevo cinco días velándote, uno por cada día que tu boca pronuició mi deseo y otro más por lo que me debes. He rezado tu nombre entre mis labios, suplicando porque tu olvido sea más pronto que mi entrega.

Mañana es tu entierro y ya no podrás robarme entre las noches para tejer en mi espalda ilusiones, recorrer mi cuerpo con el temblor de tus dedos y fundirte en mi sexo.

No lograré más engancharte con la carnada de mis piernas, detener el tiempo en tu cuarto color a sangre y con olor a ti. No habrá más tacones en el suelo, ni lámparas mágicas, estrellas, plantas, libros, almohadas de plumas, nuestro calor entre tus sábanas, ni recuerdos de ti. Desprenderé de mi memoria tu retrato, olvidaré el sonido de tu voz, lavaré el sabor de tu saliva y lijaré las estrías con las que marcaste mi piel.

Te llevaré una flor cada día hasta tu tumba, después cada semana, cada mes, cada año, hasta que te diluyas en mis recuerdos y las azucenas se pudran solas y se confundan en tus restos.

Para honrar tu memoria no habrá más agua de mar. Compraré una libreta nueva donde amargamente pueda llorar las letras que me hagan reinventarte hasta que no pueda más y te hagas invisible para mí.

Mañana es tu entierro, y tu muerte me encontró inesperada, con las palabras quemándome en la punta de la lengua esperando la próxima vez. Por eso vaciaré todo lo que dije sin hablarte. Pero no temas que te duela, porque mañana es tu entierro y los muertos no pueden leer.

En la cama

2009-01-17T23:56:00.000-06:00

Abrió la puerta sigilosamente y entró en el pequeño apartamento. Sabía perfectamente la ubicación de todas las cosas: El perchero junto a la puerta, la mesita de madera de origen libanés, cinco pasos adelante el sillón de terciopelo negro. No necesitaba luz para caminar en el que una vez fue su hogar.

Llegó a la habitación. En la cama, los dos amantes desnudos dormían apaciblemente. Sintió cómo la sangre hervía por sus venas, calentando cada parte de su cuerpo. “Reacciones químicas, siempre iguales; el amor, el odio, todo es la misma mierda” pensó. Al verlos tendidos ahí, flashazos de aquellas noches le cruzaron por la cabeza, noches en las que la amante era ella.

Rodeó lentamente la cama. La conocía muy bien, sabía su calor, su comodidad, era su cama preferida, era simplemente su cama. Mientras caminaba como lo hace un felino alrededor de su presa, se tomaba el tiempo de recordar cada una de las escenas que había vivido con aquél hombre, para aborrecerlo aún más, indigestarse con él y hacerlo sufrir cómo ella sufría.

Desenfundó las armas, dos letales 9mm que ya apuntaban a las sienes de cada uno. Lo besó vorazmente en la frente, esperando la reacción que aconteció: Abrió los ojos y la reconoció de inmediato, mostrando gran terror y saltó asustado, despertando a la otra, quien cubriéndose con la sábana blanca trató de escapar para sólo verse acorralada contra la pared.

Ambos podían ver la mirada de sadismo y regocijo de aquella mujer, parada sin piedad entre los dos, apuntando con una pistola justo entre los ojos de aquél pobre diablo, y con la otra disparando ya sin piedad a su rival, quien suplicaba inútilmente a esa desconocida le perdonara la vida. Pero ella volcó su rabia en las balas vaciándolas en las entrañas de esa su antagonista, esparciéndolas como un festín en la pared roja.

Él, refugiado en un rincón como un perro callejero temeroso de su vida, no tuvo las agallas de defender a su mujer, la que siempre había sido y sería su mujer. Al verla muerta, sintió que la vida se le iba en un suspiro, y sintió también el profundo odio de aquella asesina que sin misericordia se paraba frente a él, lista para darle el tiro de gracia. Se arrepintió de su traición, pero era ya demasiado tarde. Cerró los ojos y lo único que pudo ver en su mente fue el rostro nocivo de su verdugo...

Acá va la primera

2009-01-17T23:49:00.000-06:00

Hace más de un mes que abrí esta cuenta, pero no había logrado escribir nada realmente; entre bloqueos mentales, falta de tiempo y lo más importante: Falta de Internet.

Ahora acá va el primer post, espero que te guste si alguna vez pasas por aquí. En realidad no busco que me encuentres, pero nunca está de más anhelar. Este es uno de muchos, pero especialmente diseñado para poder desahogar mis pensamientos, mis sentimientos, y al mismo tiempo acompañarlos de mis deseos y creencias.

Así que bienvenido, si es que alguna vez me lees...